家裝電話營(yíng)銷開場(chǎng)白精選(九篇)

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第1篇：家裝電話營(yíng)銷開場(chǎng)白范文

到底是哪里出了問題?

王菲有首《不留》,是和竇唯離婚后寫的:“我把笑容給了你,日子給了他;我把心給了你,身體給了他……情愿什么也不留下?！蔽也恢?女人結(jié)了婚最終抓在自己手里的到底是什么,難道真是什么也無法留下?

結(jié)婚前我失過兩次特不靠譜的戀,第一次是和高中同學(xué),體育課他一個(gè)籃球砸到我腦門上就把我砸哭了,于是他請(qǐng)我吃了頓KFC,再后來我們就好上了。記得那時(shí)候流行看安妮寶貝,《玻璃之城》把我感動(dòng)得一塌糊涂,總想自己要遇到男友出國(guó)的情況也像那女孩一樣打工攢電話費(fèi)。沒想到,高中畢業(yè)他真就去了日本,可惜我都沒有機(jī)會(huì)攢長(zhǎng)途電話費(fèi),因?yàn)樗宦曊泻魶]打就走了。

莫名其妙的失戀對(duì)我打擊特別大,大學(xué)剛開學(xué)那段日子,我沒有新生該有的喜悅,每天晚上躲在沒人的地方哭。整個(gè)大學(xué)我都沒談過戀愛,老是覺得走不出來。

工作之后,遇到一個(gè)同事,他當(dāng)時(shí)已經(jīng)是一個(gè)四歲男孩的父親了,特成熟的一個(gè)男人。他特照顧我,后來熟了,我們聊得也挺多,他問我怎么一直不找男朋友,我告訴他我的故事。他就笑著開導(dǎo)我,說初戀一般都沒什么結(jié)果,要對(duì)男人對(duì)感情有信心,然后還開玩笑似的說我二十多歲的人了,怎么還惦記著十七歲的事?我想想,覺得也是,高中畢業(yè)之后我再也沒見過那個(gè)男生,他在我腦海中的印象還是那股青澀,而自己早已經(jīng)二十多歲了。也許可以治愈傷痛的就是時(shí)間,這個(gè)男人只是給我提了個(gè)醒而已,可那時(shí)我卻認(rèn)定了是這個(gè)男人讓我走出了失戀的傷痛的,對(duì)他也越來越依戀。

那時(shí)候雖然已經(jīng)二十多歲,可是考慮問題還是特別少,對(duì)婚姻從沒有任何規(guī)劃和設(shè)想,還覺得愛情就是一切,覺得有了愛情什么都不是問題,后來發(fā)現(xiàn)自己有點(diǎn)控制不了自己了,時(shí)時(shí)想見他,見不到就想打電話。于是他辭職走人,又是一聲招呼都沒打。

甩我的男人都是忽然消失的,讓我覺得自己特傻特笨,也特難過。拿我媽的話說,她閨女本性純良,就是有點(diǎn)“二”。

以前總覺得我媽很俗氣,整天只想著結(jié)婚,不懂得愛情。但愛了兩回也沒把自己嫁出去,才發(fā)現(xiàn)愛情和婚姻根本不是一回事,很多愛情是無法通向婚姻的。

愛情這東西,到了年齡自己就會(huì)主動(dòng)撲上去,其實(shí)從來沒有人逼你去擁有它,所以有沒有的其實(shí)都沒有什么外界壓力。可是婚姻不一樣,身邊的同學(xué)朋友一個(gè)個(gè)都當(dāng)了媽,父母的嘮叨也越來越多,也許一個(gè)到了適婚年齡的女人不結(jié)婚,大家就會(huì)不由自主地聯(lián)想她是生理有問題還是心理有問題吧?說白了,愛情是自己想干的事,婚姻就是自己該干的事。想干的事只要不傷害到別人,沒有人管你干不干,可是人在該干什么的時(shí)候沒干什么,別人就會(huì)把你當(dāng)怪物。我不怕當(dāng)怪物,可是父母拒絕當(dāng)“怪物家屬”,所以只能乖乖參加家里人給安排的各種相親。

第一次去相親的時(shí)候我把自己搞得像面試一樣,在家里好好配了配衣服,還化了點(diǎn)淡妝,甚至有點(diǎn)點(diǎn)緊張,我端坐在茶館的桌子一端,笑容矜持,看到對(duì)面那個(gè)男人像見客戶一樣熟練地說著開場(chǎng)白,自我介紹,家庭背景,資金情況,他對(duì)我有什么樣的期待……

我懷疑他是個(gè)相親專業(yè)戶,因?yàn)檫@一系列演講行云流水一般一氣呵成,就像超市門口做推廣的營(yíng)銷專員,不過他推廣的產(chǎn)品是他自己。后來又相了好多次親,最后我也有點(diǎn)麻木了,像個(gè)長(zhǎng)期找不到工作的失業(yè)人員一樣,每次相親都帶著希望和絕望的雙重心情。

這樣持續(xù)了大概一年多,我就遇到了后來的老公。

他是一家軟件公司的程序員,上班對(duì)著電腦寫程序,下班對(duì)著電腦打游戲,平時(shí)也沒有什么其他愛好,整個(gè)就是一大齡剩男加宅男典型,如果不相親,我估計(jì)他這輩子只能和電腦過了。

當(dāng)然我也好不到哪里去,生活圈子特別小,朋友基本都是從小到大的同學(xué),除了上班和電腦軟件打交道,下班主要的娛樂就是上網(wǎng)和看書,除了有工作不用父母養(yǎng)活,我的生活和宅女沒啥區(qū)別,也算是個(gè)大齡剩女加宅女的典型。

可能都是宅人,所以精神氣質(zhì)上有點(diǎn)相同,見面發(fā)現(xiàn)都有點(diǎn)頹,懶得推銷自己,也不緊張,我沒有怦然心跳的感覺,也不覺得討厭,臨走時(shí)他給了我手機(jī)號(hào),又要了我的聯(lián)系方式,我們就這么交往起來了。我們?cè)谝粔K其實(shí)沒什么話說,我不會(huì)玩網(wǎng)絡(luò)游戲,他對(duì)我看的小說也不感興趣。所以,我們大部分時(shí)間就是出去玩,一到周末就一起去爬山,累到氣喘吁吁的時(shí)候,他拉我一把,我笑一笑,爬到山頂一起看看遠(yuǎn)處的風(fēng)景,看風(fēng)景的時(shí)候不需要說話。

我從來沒問過他以前是否還談過戀愛,這么大歲數(shù)了,誰還沒有點(diǎn)過去。他也從來沒問過我以前的感情經(jīng)歷,戀愛的后期我們的主要話題就是結(jié)婚的程序,我們不像談戀愛,倒是像在“談結(jié)婚”?；厝ズ屠蠇尳涣?老媽竟然說:“你以前那些戀愛很大程度上就是被‘談’壞的?；橐雎?就是踏踏實(shí)實(shí)過日子,愛呀愛的有啥好說的?！?/p>

實(shí)在想不出不結(jié)婚的理由,雖然也實(shí)在沒有特強(qiáng)烈的結(jié)婚渴望,我們最終還是結(jié)婚了。雙方父母都很高興,我們自己也覺得為社會(huì)解決掉了一雙大齡男女的婚姻問題,值得表揚(yáng)。可是直到現(xiàn)在我們已經(jīng)正兒八經(jīng)地領(lǐng)了結(jié)婚證,舉行了結(jié)婚儀式,宴請(qǐng)了親朋好友,睡在了一張床上,我還是時(shí)常會(huì)覺得枕旁這個(gè)男人面目是如此模糊。想到下半輩子我就要和他一起度過,就覺得有點(diǎn)不可思議。新婚之夜這個(gè)陌生男人就那樣鉆進(jìn)了我的被窩,當(dāng)時(shí)我一下子想起《飄》里面斯嘉麗的新婚之夜。

蜜月還沒度完我們就開始吵架了,確切地說,是結(jié)婚后的第三天,那還是在結(jié)婚旅行中。我們當(dāng)時(shí)正在逛一條特色仿古街,開始我們手拉著手,不久他就松開我的手開始自己逛,遇到自己感興趣的攤點(diǎn)就一個(gè)人興致勃勃地去看。我知道他興致很高,可是那天人特別多,他跑來跑去我經(jīng)常跟不上,而我感興趣的地方,他不感興趣就不會(huì)停留,我想停下看一看,卻害怕兩個(gè)人走散了,只好放棄,追在他的身后。

到中午吃飯的時(shí)候,我終于生氣了,他問都沒有問我的意見就直接決定去吃一種十分甜膩的南方食品,而我胃不好,吃甜容易胃酸,所以他一個(gè)人吃得很高興,我卻一口都沒有吃。我不知道他是粗心還是故意,他吃飽喝足后就直接開始計(jì)劃下午去哪里玩,根本不顧我的死活。

終于忍不住了,他正說著的時(shí)候,我站起來直接打車回了酒店,叫了送餐服務(wù)。我正吃著的時(shí)候他回來了,鐵著臉問我怎么了,我說我吃不慣那么甜的東西。他再也沒多問,收拾下午出去玩的東西摔門而去。門關(guān)上那一剎那,我的眼淚掉進(jìn)了粥里。

后來的幾天,正趕上我的生理期,我也懶得和他出去受罪了,索性自己一個(gè)人呆在酒店上網(wǎng)看電視。晚上,我夢(mèng)到我倆走在一條鄉(xiāng)間的小路上,路兩邊種滿了高粱和玉米,就像電影《紅高粱》里面鞏俐回娘家時(shí)騎驢走的那條路一樣。他在我的前面飛快地走著,我怎么也跟不上,喊他也不理我,最后他就離開了我的視線,我走著走著就看到一個(gè)岔路口,我不認(rèn)識(shí)路,于是拿出手機(jī)來給他電話,讓他回來接我,可是電話里只有一個(gè)女人冰冷的聲音:“對(duì)不起,您撥打的電話已關(guān)機(jī)……”我蹲在地上嚎啕大哭,竟然哭醒了,而旁邊的男人正鼾聲震天。

杜拉斯說過,除非你非常愛這個(gè)男人,否則男人都是難以忍受的。我現(xiàn)在越來越認(rèn)同這句話。蜜月之后,老公的一切表現(xiàn)都讓我越來越不能忍受,看著那個(gè)把臭襪子滿屋子亂扔的男人,我就會(huì)想,他媽媽果然是非常非常愛他,忍受他這么多年!

他和網(wǎng)友用耳麥一起在游戲里攻占城池的時(shí)候,我會(huì)有恍惚感,這個(gè)滿嘴火爆用詞粗野的男人到底是誰?他就是我的丈夫?

顯然,我的老公對(duì)我也不是那么滿意,對(duì)我做的每一道菜都要和他媽媽做的口味比較,最后的結(jié)果一定是他媽做的好吃。甚至我所有的生活習(xí)慣,都要拿出來和他的做一下比較,最后認(rèn)定我的生活習(xí)慣是有缺陷的。除去為雞毛蒜皮的事情爭(zhēng)吵,我們平時(shí)幾乎沒有什么友好或者有價(jià)值的交流,他每天下班回來就坐在電腦前玩游戲,我做好飯就過來吃飯,有時(shí)候家里除了他吃飯時(shí)吧唧嘴的聲音,靜得只剩下了鐘表的滴答聲。這種沉悶已經(jīng)讓我開始懷疑人生的意義,我結(jié)婚到底是為了什么呢?

現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)自己開始為一些雞毛蒜皮的小事鬧情緒不開心,我開始恐懼,我害怕自己會(huì)像自己曾經(jīng)鄙視的女人一樣在婚姻中變得狹隘而易怒。

《我愛問連岳》里說,兩個(gè)相愛的人,要比他們獨(dú)立時(shí)更堅(jiān)強(qiáng)、更有趣、更有力量對(duì)抗世界上的愚蠢,自然,也要有更多的快樂……可是我覺得自己在這份關(guān)系中比一個(gè)人時(shí)更脆弱,更愚蠢無聊,這份關(guān)系本身在消耗我的力量,而我也沒有獲得什么快樂。我的婚姻是不是太草率了?很多人都是像我這樣嗎?不是想結(jié)婚,只是覺得歲數(shù)到了該結(jié)婚就結(jié)婚了?可是如果不和他結(jié)婚,就這樣一直等下去,真就會(huì)出現(xiàn)一個(gè)肯和我結(jié)婚又讓我怦然心動(dòng)的男人嗎?像50歲才結(jié)婚的鐵凝?

我這些擰巴在母親看來卻都是不必去細(xì)想的,所有的抱怨在母親看來都僅僅是婚姻初期的磨合而已。父母說的那種婚姻更多的是親情的依戀,這個(gè)我懂,可是我和老公以后會(huì)培育出這樣的感情來嗎?看《激情燃燒的歲月》,我發(fā)現(xiàn)自己的婚姻與所謂革命時(shí)期的婚姻一樣荒誕,甚至是有過之而無不及。只是那時(shí)候的愛情可以在婚后的磕磕碰碰中慢慢發(fā)芽成長(zhǎng),最后長(zhǎng)成另外一種形式的參天大樹,而我不能確定,自己是否也能像解放初期的淳樸男女青年一樣,能在婚后開始另外一種戀愛……好歹人家那也是初戀,雖然是婚后開始的吧。

老公表現(xiàn)得確實(shí)是比我更無所謂的樣子。直到被我說得有點(diǎn)不耐煩了,就會(huì)直接說,不行就離婚。讓我懷疑他對(duì)我們這份關(guān)系的珍惜程度。我也時(shí)時(shí)反省自己,是不是太刻薄了,畢竟人沒有完美的,也曾試圖和老公做正面交流,一交流就想起一本書的名字:男人來自火星,女人來自金星。男女仿佛完全不是一種動(dòng)物。我們的思維交流出現(xiàn)了不同平面的相錯(cuò)現(xiàn)象,完全從不同的空間錯(cuò)過去了,沒有同一平面的平行,連相交碰撞都沒有。

我不知道他在想什么,而他根本不知道我在為什么煩惱。也許老公并不愿意糾結(jié)于這個(gè)問題,畢竟婚姻對(duì)男人來說不如事業(yè)重要,他工作已經(jīng)非常累?？墒俏覠o法像老公那樣完全將心力放在工作上,而不去在乎自己的婚姻質(zhì)量。

現(xiàn)在我甚至?xí)r常把過往那兩段愛情也從記憶里扒拉出來,思考一下愛情是什么。

愛情是什么呢?是一種感覺?那事關(guān)責(zé)任的婚姻又和愛情有什么關(guān)系?我忽然發(fā)現(xiàn)這些問題其實(shí)應(yīng)該是在結(jié)婚前考慮清楚的,結(jié)婚之后再想,也許還不算晚?

畢竟,我不想再把生孩子也變成一個(gè)按部就班計(jì)劃中該做的事情去做了,在想明白我的婚姻之前,我也許要暫緩下生孩子這個(gè)計(jì)劃。

“大多數(shù)”完全可以不這樣

重要的是“你怎么想”,并不是“這個(gè)人怎么樣”。

一般說來,尋找另一半的時(shí)候,無論男女,心里都會(huì)揣著一張“照片”,上面是自己心目中的“幻象愛人”。一旦發(fā)現(xiàn)了比較吻合的目標(biāo),就開始談婚論嫁了。不過,結(jié)婚以后,他們很快便會(huì)分成兩種人。

一種人把“幻象”扔了,完全接納眼前這個(gè)被自己選中的活生生的人,雖然這個(gè)人并不完美。他們會(huì)用好奇的眼光不斷地發(fā)現(xiàn)對(duì)方的好,也能坦誠地與之分享內(nèi)心的真實(shí)感受,不管這感受是好的還是壞的。他們會(huì)真實(shí)地表達(dá)自己的需要,也會(huì)努力地去滿足對(duì)方,包容對(duì)方。正是因此,他們能夠相伴一生,而且一生都過著幸福安寧的日子。

另一類人則用“幻象”來仔細(xì)對(duì)照眼前這個(gè)被自己選中的愛人。雖然這個(gè)人也有優(yōu)點(diǎn),他們卻更愿意挑剔對(duì)方。一旦發(fā)現(xiàn)了毛病,他們要么不停地指責(zé)和試圖修理對(duì)方,要么讓自己在生悶氣與全面爆發(fā)之間擺來擺去,試圖以此控制對(duì)方,想讓他發(fā)生改變,以縮小與自己心中幻象的距離。

也正是因此,他們的關(guān)系變得冷漠而痛苦,內(nèi)心充滿了掙扎。因?yàn)樵谶@樣的關(guān)系里,愛早已經(jīng)變成了一種控制。

以“愛”的名義“控制”,痛苦的不僅是他,還有你自己。

顯然,你和你的丈夫基本屬于后一種人。先來看你丈夫,他對(duì)你的“幻象”大半有他母親的影子,而他結(jié)婚后一直在用他母親做標(biāo)尺,衡量你,連你做的每一道菜都要用他母親的味道作比較。他一直在和心中的幻象一起生活,還沒有真正地接納和了解你這個(gè)活生生的人。對(duì)你的感受和需要一無所知,甚至不打算去知道。

再來看你。你理想中的“他”雖然比較模糊,因?yàn)槟恪皩?duì)未來老公從來沒有過任何規(guī)劃和設(shè)想”,但你的標(biāo)準(zhǔn)似乎更難以達(dá)到,因?yàn)槟阌X得愛情就是一切。可是婚姻中僅有愛是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的,而從一開始你對(duì)他的愛就打了折扣,這對(duì)經(jīng)營(yíng)一個(gè)婚姻更增加了不小的難度。

即使這樣,你依然沒有忘記用心中的幻象去衡量你的丈夫。想想看,你心中是不是有很多很多的關(guān)于理想伴侶的“應(yīng)該”?一旦你覺得丈夫沒有達(dá)到這些“應(yīng)該”,比如他沒有關(guān)注你的喜好,沒有點(diǎn)你愛吃的東西,你便很憤怒,便想改造他。開始你是生悶氣,然后是在沉默中爆發(fā),甩下丈夫一個(gè)人回了酒店。丈夫當(dāng)然很不高興,但他總還是追到酒店,問你怎么了?盡管臉色有點(diǎn)鐵青。你當(dāng)時(shí)沒有抓住這個(gè)溝通的好機(jī)會(huì),并沒有把你內(nèi)心所有真實(shí)的感受和需要說出來,比如你覺得自己沒有被尊重,比如你的失望和憤怒,而只是一句“吃不慣甜食”這樣的輕描淡寫。

你可能覺得,既然你是我的丈夫,即使我不說,你也應(yīng)該知道我的感受和需要,因?yàn)椤袄硐氲陌閭H”就是這樣的。其實(shí),正是這個(gè)“理想伴侶”的幻象妨礙了你去接納丈夫這個(gè)活生生的人。你既不能真實(shí)地坦露自己的感受和愿望,也不想去了解他在這個(gè)婚姻里的感受和愿望,如果雙方都如此,有效的溝通就很難達(dá)成,所謂的親密關(guān)系,也很難形成,有的多是隔膜和怨懟。

怎么辦?雙方互動(dòng)很重要

在關(guān)系中習(xí)慣控制別人的人,看起來很有氣勢(shì),而且占據(jù)主動(dòng)地位,其實(shí)他們的內(nèi)心很脆弱,有著深深的恐懼感。而他們最怕的是被他們控制的對(duì)象離開。你在酒店里做的那個(gè)夢(mèng),那個(gè)他離開后留下你一個(gè)人嚎啕大哭的夢(mèng),就真實(shí)地詮釋了你內(nèi)心的恐懼。問題是,如果一個(gè)人感覺對(duì)方總是通過抱怨、指責(zé)或者生悶氣在控制自己,他唯一的念頭就是逃離。正如你的丈夫,他經(jīng)常沉溺在電腦游戲中就是一種逃離。而丈夫挑剔你之后,你也經(jīng)常在想為什么要結(jié)這個(gè)婚,心中也有了逃離的念頭。

你一定要清醒,在任何關(guān)系里,一個(gè)人永遠(yuǎn)不能真正地控制另一個(gè)人,無論這個(gè)關(guān)系是父母子女,是夫妻,是同事朋友,還是上下級(jí)。你也要明白,盡管如此,我們卻可以通過有效的溝通,去影響關(guān)系里的另一個(gè)人。因?yàn)槿魏侮P(guān)系,無論狀態(tài)怎樣,都是雙方互動(dòng)的結(jié)果。

對(duì)于你來說,首先需要打破心目中“理想伴侶”的幻象,不再用它來衡量你的丈夫,而改為認(rèn)真地面對(duì)和接納你身邊的這個(gè)活生生的人,去理解他的想法和感受,也把自己的想法和感受告訴他。你希望他怎樣對(duì)待你,你就先怎樣去對(duì)待他,而不是相反,覺得我怎樣對(duì)待你,你就應(yīng)該怎樣對(duì)待我。如果你把心中諸多的“應(yīng)該”換成“希望”,對(duì)這個(gè)婚姻的感覺一定會(huì)有所不同。

如果你發(fā)現(xiàn)丈夫在用他心中的幻象苛責(zé)你,千萬不要接他的話茬,為自己辯解。因?yàn)檫@會(huì)被他理解為你要擺脫控制,恐慌只會(huì)讓他進(jìn)一步加強(qiáng)控制你的欲望。你要記住,只需回復(fù)他兩個(gè)字:“什么?”一次兩次他會(huì)覺得一頭霧水,這樣多次重復(fù)之后,會(huì)拉他遠(yuǎn)離心中的幻象,走近真實(shí)的你。

一個(gè)婚姻是不是能夠幸福,不取決于夫妻雙方彼此發(fā)現(xiàn)問題、挑剔對(duì)方的能力有多強(qiáng)。恰恰相反,這樣的能力越低,而相互包容的能力越強(qiáng),婚姻越幸福。

至于為什么有的人容易接納別人,有的人喜歡苛責(zé)別人,這可能就與人們?nèi)烁竦膬?nèi)在結(jié)構(gòu)有關(guān)了。