我的路精選(九篇)

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第1篇：我的路范文

每個人的人生都有許多條路可以走，這要看你選哪條路。選擇了那一條路，走過去了，便是過去式，經(jīng)歷過的事情，不會再退回去。這不像是買東西還可以退貨，所以選擇自己的人生道路，要無比的慎重。你有在自己要走的道路上徘徊嗎？有迷茫過嗎？有恐懼過嗎？這都很正常，然后你只要按照自己的心意，根據(jù)自己的情況選擇一條路，它總不會給你帶來失望。

“天天，你有夢想嗎？”我同桌這樣問我，然而，我沉默了，不知多久，我才說道:“有！”人生沒有夢想，那和咸魚有什么區(qū)別呢？“那么面對人生多條夢想的路，你怎么走？”我想我的人生道路有很多種，選擇起來特別麻煩，然而還有一種道路，是你時時刻刻都要選擇的。你會發(fā)現(xiàn)，每一天，我們在時間里度過，都要選擇好多條路。

“天天，今天晚上的作業(yè)要寫完哦！”我的組長提醒我，然后，你回想著，“寫還是不寫”。“寫”是一條路，“不寫”也是一條路，兩條不同的路給我們帶來的結(jié)果不同，也許也會給你以后帶來很大影響。又如你練溜冰摔倒了，摔得很痛，你可以選擇哭，或者放棄，又或者站起來繼續(xù)練。也許這樣一件小事，不同的選擇，給你以后帶來的影響也不同。

那么，面對這些道路，或者人生的大道路時，我們就要慎重選擇，哪條路上通往光明大道，那條路上前往陰溝坑洼，這個需要我們的理智和判斷去選擇。然而，我的路我選擇，自己要走的路，要自己選擇，沒有回代替你走，也沒有人會替你選，路是自己的，一定要記得，要選那條光明大道。

我的路，我選擇，“如果是我，我會選擇一條最好的路，適合自己的路，這樣才能堅持的走下去，不會在半路中停下步子，開始迷茫到底要不要走下去！”我笑著看著我的同桌，他說點了點頭，似乎明白了這個大道理。

第2篇：我的路范文

依舊是后人必經(jīng)的路

那稍長漸遠的路

包含了兩年的酷暑嚴寒

至夏

兩旁行道樹皆砍去

缺少蟬鳴的路

卻是仍要再行一年

最后一年再往逐漸熟悉的路

少了些許厭煩的心境

只因心中明了

第3篇：我的路范文

那個時候，我家和三舅家各自一半地住在一個老舊的青瓦房，窗臺以下的墻是用毛石壘成的，一到冬天特別的冷。一連好幾年，我都很少能看到父親，母親說父親在外地做生意，很忙，沒有時間回家。直到弟弟出生，父親才決定不出去做生意了。三舅托關(guān)系安排他在村里的小學當民辦教師。

母親也在這所小學里教書。她很喜歡這份工作，總能列出許多當老師的好處，并叮囑我們要努力學習。我們村是本溪市的貧困村，老師的工資少得可憐，父親為此十分苦惱。父親抱怨說：“要是我一直倒運木材沒準早就發(fā)家了。”每當聽到父親這樣抱怨，母親會這樣回答：“你沒準早就住醫(yī)院了！”

父親和母親都很忙，每個人教了好幾門的課，尤其是父親，他還負責學校的安全工作。父親的腰間掛著很多鑰匙，我最喜歡那把最大的、黃銅的鑰匙了，因為它能打開圖書室的大門。每天晚飯后，父親就領(lǐng)我去那里，先是指導我做功課，然后叫我自己看書。小學四年級的時候，我就獨自看完了三大本《隋唐演義》。我的學習成績一直排在全班第一，還有，弟弟最喜歡和我在一起了，這讓母親能安心地在學校里教書。

我比弟弟大五歲，凡事我都讓著他，母親希望我們永遠在一起，相互有個照應，可是，每個愿望的實現(xiàn)都是需要時間的。

父親三十多歲就有了許多白頭發(fā)。平時，他總是無奈地說：“少多了，少多了……”那時候，父親已經(jīng)“歇頂”，就像葛優(yōu)一樣，看上去很好笑。偶爾，我會站在父親身旁，一邊捋他的頭發(fā)，一邊揉他的耳朵。我總覺得這是一件很好玩的事兒。

五年級的時候，后爺領(lǐng)著兩個叔叔蓋新房，父親也向村里申請了房場，他說他一定要蓋一個全村最好的房子。建筑圖紙是他自己畫的，建筑材料也是他自己選的，他同時又是個大工，三舅不忙的時候會幫一幫他。父親把木料拉到木匠房打排架時，木匠說從沒看過這么好的木料。墻有兩個磚頭那么厚，外面還罩了一層保溫板，都由父親一手操辦。那時候還不時興用鋁合金的，更別提是塑鋼的了……我家的窗戶是雙層的，冬天里面裝上玻璃磚。別人家的天棚里用的是鋸末子，我家用的卻是防火的珍珠巖，這也算奢侈了一把?？墒沁@樣好的房子，我們只住了兩年。我小學剛畢業(yè)，父親就賣掉了房子，帶著我們搬到了城里。父親在市重點中學附近買了一間平房，房子的面積是以前的三分之一。房子小了很多，家里卻其樂融融的。

上中學時，我是班里的第一名。我沒給父親丟臉，也沒讓母親失望。我們的班主任是省級優(yōu)秀教師，教英語的，我至今仍記得第一堂英語課，那是我以后艱難的求學之路的開始。

上課了，老師還不知道我們的名字，就先叫到我。她用英語問了我一句“早上好”，我茫然不知所措。同桌小聲地告訴我“跟她學”，我就跟她學了一遍，或許是因為我的鄉(xiāng)音太重了，惹得同學們哈哈直笑。老師隨后又用英語問了我一句：“你叫什么名字？”我急切地看著同桌。他向我攤攤手，表示無能為力，我只好硬著頭皮又跟她學了一遍，這一下子班里炸開了鍋。我看到老師的臉色明顯變白，預料大事不好，隨后，我便被叫到講臺前罰站。當時，我也沒想明白自己是怎么惹班主任生氣的。

下課后，老師讓我去找家長。父親去了，她卻一直在訓話，足足有20分鐘，而且沒讓父親坐下。她給我定的罪名很大膽，叫“戲弄老師”。她說我不像第一名的學生，成績可能有假。當她說道有假時，父親火了，他的第一句話就是：“你怎么配當老師呢？”這時，辦公室里的人都把目光投向父親，父親顧不上那么多。父親直挺挺地站著，嘴里不停地說：“首先，你連一般的待人接物都不懂，我也是個老師，你連個坐都沒讓。其次，你也不了解學生，我兒子從農(nóng)村轉(zhuǎn)來的，他一天英語都沒學過，你讓他怎么會呢？還有，你要是覺得我兒子成績有假，就出套試卷考考他吧，看看他有沒有騙人……”父親這么一說，老師的態(tài)度馬上有所轉(zhuǎn)變，還安慰父親不要生氣。不過臨走的時候，父親留下了這樣的話：“算了，孩子在你手里，還希望你以后多費心啊！我的話有些嚴重，請多見諒?！蔽沂堑谝淮温牭礁赣H在憤怒之后說出這樣的話的。

我的語文成績和數(shù)學成績依舊很不錯，只是英語成績總是忽高忽低的，讓人心里沒有底。中考時，我因為太過著急而發(fā)高燒，與重點高中擦肩而過。當時，我很自責，就把自己關(guān)在房間里，不肯出門。這時，父親來了，他先是輕輕地敲門，接著是重重地敲，直到我乖乖地把門打開。見到我，父親的第一句話就是：“既然已經(jīng)如此，把自己關(guān)起來又有什么用呢？你能把自己關(guān)一輩子嗎？”父親的話語很嚴厲，目光中卻充滿期待。后來，父親給我找了一所私立高中，讓我有了一個新的開始。開學第一天，父親騎著自行車送我。在人來人往的校門口，父親的目光一直停留在我的書包上。那個書包是父親新買來的，里面除了幾個練習本和一個文具盒，什么也沒有。父親也許盼著書包能早日鼓起來，陪伴我度過一個充實而有意義的高中。

高二時，我和以前的一個叫曉燕的校友一起報了文科班。那時，我寫了很多詩歌，其中《傻孩子》還獲得了“滕王閣杯”中學生征文大賽三等獎呢。曉燕比較內(nèi)向，遇到不愉快的事，總是悶在心里。有一次，曉燕和同桌鬧矛盾，想退學，我馬上去勸她，總算讓她打消了這個念頭。像我們這樣的孩子，讀書是唯一的出路，不能拿自己的前途開玩笑?。∫苍S是心理壓力過大，高考時，曉燕發(fā)揮得并不好，后來托關(guān)系出國了。送她的那個九月，我看著樹梢沒笑出來，因為我考得也很差，后來去了本溪師專，學習中文專業(yè)。父親送我去學校的那天，我告訴他不要太難過，我一定會努力的，將來還可以專升本。父親離開了，我從窗口看著那個略見肥胖的身影漸行漸遠，心里酸酸的。我想起那個夏天，當父親頭頂烈日勞作的時候，我卻在河邊玩耍，還劃破了母親新做的衣裳。

師專的同學都玩網(wǎng)絡游戲，讓我感到很煩躁，我怕自己有一天也對那東西著迷。所以，我離他們遠遠的，在寢室里就像個異類。我看書、寫詩，還報了自學考試，我希望通過自己的努力來彌補以前的過失。每逢周末，很多家長會拿著大包小包的來看孩子，這個時候，我多么希望父親也能來看看我呀，可是……我曾在日記中寫過：“有一次，我回家取生活費，父親給我買了幾個爛蘋果，我不忍心告訴他，可是，我也找不到強忍著把它吃完的理由。也許，他根本沒在意蘋果的外觀，只相中了價錢?！备咧袝r，我想過轉(zhuǎn)學，現(xiàn)在的我卻想到輟學。

大一那年的端午節(jié)，奶奶病逝了，隨后弟弟中考又失利。精神折磨和經(jīng)濟壓力讓父親變得更加憔悴，即便這樣，他也裝出一副若無其事的樣子。父親很要強，我和弟弟卻不能讓他感到榮耀。他打過弟弟之后又罵了我，說我沒開好頭，沒給弟弟樹立榜樣。于是，父親讓弟弟去復讀，弟弟堅決不肯。最后，弟弟去了一所中專學口腔專業(yè)，學費很高，我則很果斷地輟學了，為了弟弟，也為了父親。

對父親來說，這多少緩解了家里的經(jīng)濟壓力，對我來說更是一種解脫，至少不必再為學習成績擔憂了。對我的決定，父親憤怒過，也傷心過，在那布滿皺紋的臉上寫著愧疚。我的大學輔導員說過，她可以向?qū)W校為我申請助學貸款，讓我繼續(xù)學業(yè)。我很感激她，可是就是不交學費，我也不愿意再浪費時間了。后來，我在沈陽的一家電腦學校學平面設計，想由此找到一條出路。電腦學校的學費很低，不過，我是一半一半交的。電腦學校只發(fā)大專文憑，所以我又堅持參加自學考試，兩年后取得了本科學歷。在沈陽求學的日子里，我一邊學習一邊在裝修公司幫忙。我原以為這就是我一生的職業(yè)了，萬萬沒有想到的是，我的人生又有了轉(zhuǎn)機，我居然有了想學藝術(shù)的念頭。

大哲是我最好的朋友，他在裝修公司里負責下料。我們一起工作的時候，他就在外面補習文化課。有一天，他領(lǐng)來一個帥氣的男生，叫大明，是學舞蹈的，年齡大我一歲。大明辦了一個舞蹈班，我們無償?shù)貛退b修教室。裝修完畢，我還送了他一幅油畫，他表示十分感謝。大明曾是鞍山歌舞團的學員，十六歲去廣州參加演出，非典那年全國禁演，他就用兩年的時間一邊教學一邊學習，考上了中央戲劇學院。他勸我也重新參加一下高考，可以考中戲的文學系，有什么難處他可以幫我。聽了大明的話，我心動了，畢竟心中燃燒的那團火始終沒有熄滅。

后來，我辭職了，回到老家一所高中借讀。那段時間，大明給我寄來很多書，父親也很支持我，總是變著法地給我改善伙食。我的基礎(chǔ)還算不錯，成績提高得很快，當年文化課考了358分，距中戲差了一點，但去沈陽音樂學院是沒問題的。多少年了，我從未見過父親那樣高興過，他一邊唱歌一邊下廚，就像中了萬元大獎一般?？墒?，隨后發(fā)生的事讓我沒能跨入大學的校門，這也許就是命吧。那年，家里的房子要動遷，父親為了多要一套房子就向親友借了很多錢，其中向表哥借的最多。

那年的暑假真長，雨水真多，表哥開著大貨車去郊區(qū)拉沙子，然后送往城里的建筑工地，每次我們都是超載的。為了躲避交警，我們起得很早，車開得也很快。在路上，我們要經(jīng)過一條陡峭的盤山道，也許是超載的車太多，柏油路早就變成了坑洼不平的土路。車在下坡的時候打了滑，一下子沖下山溝，車翻了，表哥腿骨骨折，我折了兩根手指。為了給表哥看病，我在一個雨天去學校要回了學費。系主任對我的做法表示惋惜，可是有什么辦法呢？外面的雨下個不停，我內(nèi)心的傷口在隱隱作痛，非常的凄悲。

帶著灰心和失望，我又離開了家，一個人在北京闖蕩。大明念書的第二年就找到了工作，在文工團里唱歌。平時，我?guī)退麑懜柙~，也做點零活。他演出的時候，我負責幫他看服裝，不忙時就去圖書大廈看書。我們還參加了一次“星光大道”的節(jié)目錄制。因為這次比賽，我有機會走進中央電視臺的演播間，身臨其境地感受現(xiàn)場的氣氛。那次經(jīng)歷讓我更加堅定了追求藝術(shù)的決心。

我愛聽王菲唱的那首《人間》：“風雨過后不一定有好的天空，天晴不一定有彩虹?！痹诒本?，我一邊打工一邊寫歌，期待著有一天也能像大明一樣站在光鮮的舞臺上。2008年6月，我又去參加高考，再次被沈陽音樂學院錄取。也許是老天看我太不容易了，也許這張錄取通知書本來就屬于我，也許……我坐在寬敞的教室里，想象著有可能發(fā)生的一切，心里有點疼。

第4篇：我的路范文

just as the glossy brochure promised， from the moment i touched foot on the harvard campus last fall， i was exposed to an exhilarating and illuminating new world. 

 

i have discussed the rise of china with 1）larry summers over a few slices of pizza， taken a genetics course taught by one of 2）people magazine’s sexiest men alive （shoutout to 3）kevin eggan）， and sat in the front row as one of my favorite writers， 4）atul gawande， gave an astonishing talk on the difference between coaching and teaching. still， my freshman year was probably one of the most troubling of my life.

 

i was born and raised 1，500 miles away， in a small apartment in 5）jackson， mississippi. for my entire life， it has mainly been just my mother and me. i have a loving father， but he and my mother broke off their engagement shortly after my birth， and since he worked odd hours as a bus driver， i rarely saw him when i was growing up. i am an only child， so my mother overpowered me with her love. for someone who sees so much beauty in the world， she worked awfully hard to protect me from it. television， rap music， even basketball with the kids on the block were beyond consideration. it left me a bit resentful as a teenager， but i grew to appreciate her enormous sacrifices—walking me to the library every afternoon， laboring at multiple jobs to keep food on the table， telling me stories late into the night.

 

when i announced the summer before my senior year of high school that i had decided to apply to a school in new england， i noticed a hint of hesitation before a warm smile enveloped her face. i pretended not to see， but i was never able to forget it. i tried to articulate my reasons for wanting to leave—to prove i was smart enough， fear of taking the path of least resistance， the classic teenage feeling of being trapped—but the words just made me sound shallow and ungrateful.

nonetheless， i began to 6）buckle down on the college applications—an early one for harvard and roughly a dozen others standing by. i knew the 7）odds of getting into harvard were not in my favor， and my high school couldn’t offer much because our senior counselor was responsible for hundreds of students. so i read tons of college preparation books. if there was one lesson i learned from them， it was that nothing kills a winning application faster than a 8）trite “allow me to tell you about the time i won the town race” essay. i wrote about the growing tension i noticed between the sciences and the humanities. and months in advance， i approached my incredible yet overworked teachers with a smile and recommendation requests， already placed in stamped envelopes.

to my delight， i was notified of my acceptance into harvard college on dec. 15， 2011， three days before my birthday. that night， after all of the celebratory texts and hugs， i sat in my room and began

to cry uncontrollably.

 

i felt trapped between the two worlds in front of me. one held seemingly unlimited opportunity—full scholarship， career advancement， travel possibilities. but what would i sacrifice in exchange？ my mother and i have never been on firm financial ground， and that was not going to magically change. it suddenly hit me why i was so troubled by her hesitant look： it was the same look she gave me the first time we were 9）evicted from our home. what would happen to her if i left？ when she was laid off from her job a few weeks later， my fears multiplied.

 

“your acceptance into harvard is one of the shining accomplishments of my life，” she said， “and i’ll be damned if i see you give it away.”

 

i did not.

earlier this year， i read an article about the failure of elite colleges to attract poor students： a stanford study had found that only 34 percent of top students in the lowest income level had attended one of the country’s 238 most selective colleges. i do not believe that increasing financial aid packages and creating glossy brochures alone will reverse this trend. the true forces that are keeping us away from elite colleges are cultural： the fear of entering an alien environment， the guilt of leaving loved ones alone to deal with increasing economic pressure， the impulse to work to support oneself and one’s family. i began to think， “who am i， anyway， to think i belong at harvard， the 10）alma mater of the bushes， the kennedys and the romneys？ maybe i should have stayed in mississippi where i belonged.”

 

then there were the existential questions： why it all matters， the 11）recurring evaluations of my dreams and underlying motivations， even considerations of the problematic socioeconomic structure i was trapped in.

 

over the course of this year， i have changed in ways i never anticipated. as i watch my peers—an 12）eclectic collection of literary enthusiasts， science geniuses， musical 13）virtuosos and mathematics 14）prodigies—humbly strive for excellence in their respective fields， i feel inspired， slightly inadequate and hopeful for the future.

 

i think i know now why my mother let me go. harvard has forced me to grow and take a candid look at the world， and at myself.

 

正如那本精美的宣傳冊上所允諾的，從我去年秋天踏入哈佛校園的那一刻起，我便接觸到了一個令人興奮及富有啟發(fā)性的新世界。

我曾一邊嚼著幾片披薩餅，一邊與拉里·薩默斯談論中國的崛起；我曾修過一門遺傳學課程，授課人曾入選《人物》雜志的“在世最性感男士”（為凱文·埃根而尖叫）；我曾坐在第一排，聽我最喜愛的作家之一——阿圖爾·加文德的講座，內(nèi)容是關(guān)于訓練與教導的差異。不過，大學一年級的時光也許是我人生中最鬧心的一段。

 

我在位于1500英里外，密西西比州杰克遜市的一套小公寓里出生、長大。一生中也就只是母親和我相依生活。我有一位慈愛的父親，但是在我出生后不久，他便與我母親解除了婚約，加上他是一位公交車司機，工作時間極不規(guī)律，所以在我成長的過程中，我很少見到他。我是個獨生子，所以母親傾其心力寵溺著我。她見識過這世界上眾多美好的事物，卻總是費盡全力不讓我接觸那些東西。像電視、說唱音樂，甚至連和其他孩子在街區(qū)里打打籃球都是壓根兒不用想的。在我十幾歲的時候，也曾有過一絲忿恨，但我慢慢地懂得了母親的巨大犧牲——每天下午陪我去圖書館，身兼多職維持生計，還給我講故事哄我入睡直至夜深。

 

在我升入高三的那個夏天，我告訴母親我決定申請去新英格蘭的一所學校念書，我察覺到母親臉上那一絲猶豫，盡管那很快就被溫暖的笑容所掩蓋。雖然我假裝沒有看到，但我卻永遠都忘不了。我試著向母親道明我想要離開的原因——我想證明自己已經(jīng)足夠聰明，也不想走毫無挑戰(zhàn)的直路，典型的熱血少年不當池中物的心態(tài)——但所有的言語都令我顯得膚淺無比，忘恩負義。

 

盡管如此，我

還是傾盡全力地開始了大學申請——早早向哈佛發(fā)出申請，加上十幾所其他學校作后備。我知道進入哈佛的勝算并不是我能決定的，而且我的高中幫不了太多的忙，因為我們的高級輔導員管著數(shù)以百計的學生。所以我讀了無數(shù)本關(guān)于大學申請的書。如果說我從這些書中學到了什么，那就是沒有什么比那些老套沉悶的自薦文更快被淘汰的了，如“請允許我跟你說一說我贏得小鎮(zhèn)競賽的那段兒吧”之類的。而我寫的文章則是關(guān)于我所注意到的科學與人文學科之間爭持態(tài)勢日增的現(xiàn)象。提前幾個月，我就找到我那些厲害有加而日理萬機的老師們，笑著讓他們給我寫推薦信，并奉上已貼好郵票的信封。

 

讓我高興的是，2011年12月15日，我被告知哈佛大學錄取了我，那是我生日的前三天。那個晚上，在接收完所有的祝賀短訊和擁抱之后，我坐在自己的房間里，不由自主地哭了起來。

 

我感覺到自己受困于面前的兩個世界里。一邊是貌似無可限量的機會——全額獎學金、職場晉升、出游機會。但我以什么作為犧牲與之交換呢？母親與我一直沒有穩(wěn)固的經(jīng)濟基礎(chǔ)，以后也不會有什么奇跡般的轉(zhuǎn)變。我突然明白自己為什么會因為母親猶豫的表情而感到困擾了：那表情與我們第一次被人趕出租住的家時，她看我的表情一模一樣。如果我走了，母親怎么辦？母親被解雇后的幾周里，我的擔心與日俱增。

 

“你被哈佛錄取是我這輩子最光榮的事，”母親說，“如果我看到你放棄哈佛，我才該死。”

我沒有放棄。

今年的早些時候，我讀了篇關(guān)于名校無法吸引貧困學生的文章：斯坦福大學的一個調(diào)查發(fā)現(xiàn)，在來自于最低收入家庭的頂尖學生中，僅有34%進入了全國的238所重點院校。我不相信僅僅增加助學金、制作精美的宣傳冊就能轉(zhuǎn)變這個趨勢。迫使我們遠離名校的真實原因是文化上的：進入一個全新環(huán)境的恐懼，離開至親至愛讓其獨自應對漸增經(jīng)濟壓力的負罪感，希望自己早日工作養(yǎng)家糊口的沖動。我開始思考：“我是誰，竟然認為自己屬于哈佛——這所布什家族、肯尼迪家族和羅姆尼家族的母校？或許我本該待在密西西比州，那里才屬于我?！?/p>

 

然后還有那些有關(guān)生存選擇的問題：這事為什么那么重要，我反復考量自己的夢想與潛在動機，甚至開始思考我一直受困其中的問題重重的社會經(jīng)濟結(jié)構(gòu)。

這一年的課程下來，我以自己從未預料到的方式改變了。當我看著自己的同伴們——一群不拘一格的文學愛好者、科學天才、音樂達人、數(shù)學奇才——在他們各自的領(lǐng)域里謙恭地追求著卓越，我備受鼓舞，也感到了略微的不足，并對未來充滿了希望。

第5篇：我的路范文

每當我聽到別人在彈鋼琴時，心里就會想起我的鋼琴道路。我的鋼琴道路是由汗水、淚珠……等無數(shù)的小水滴一點一點積累成的。這其中就有許許多多關(guān)于我的艱苦故事。

記得我剛學時，只有六歲，因我的手腳不協(xié)調(diào)而經(jīng)常被老師留，那時的我，是個天天泡在蜜罐里，被爸爸媽媽爺爺奶奶嬌慣寵愛的小公主，哪里經(jīng)得起老師這樣對我，于是，每當在彈琴時，我總會在老師面前號啕大哭，可老師卻毫不在意。我越哭老師留的時間就越長。過了段日子，我也不哭了，因為我悟出了一個道理，想彈好鋼琴，不僅要愛彈鋼琴，也要有毅力、有決心這才能彈好。這個道理不但讓我在鋼琴上進步了，而且我在家里的表現(xiàn)也變了變了，我變成了一個勤勞懂事的好孩子。這讓我的家人也感到由衷的高興。

當時，我的琴技有了大大的提高。老師為我感到驕傲，親人為我感到自豪。可我卻面臨著一次巨大的考驗——鋼琴考級。于是，每天老師都在為我加課。那時正是冬天，我每次都會彈得被凍傷的傷口流血。我都會咬著牙對自己說：“加油，堅持?。∏f不能半途而廢呀！不能辜負大家對自己的期望呀！”終于，到了我要考試的時候了。當時，我的琴技有了大大的提高。老師為我感到驕傲，親人為我感到自豪?？晌覅s面臨著一次巨大的考驗——鋼琴考級。于是，每天老師都在為我加課。那時正是冬天，我每次都會彈得被凍傷的傷口流血。我都會咬著牙對自己說：“加油，堅持住！千萬不能半途而廢呀！不能辜負大家對自己的期望呀！”終于，到了我要考試的時候了。那天，來到現(xiàn)場的每個選手實力都很強，看來高手如云呀！頓時，我心里不由的緊張起來。媽媽好像看出了我的心事便說：琪琪，沒事，失敗了沒什么，俗話說的好呀失敗是成功之母。重在參與嘛！放心大膽的去彈……”媽媽輕松的說完她的話后，我似乎明白了些什么。大膽的上去了。開始彈了，我把我平時艱苦練習的水平發(fā)揮了出來，在場的人都被我的琴聲打動，琴聲剛完，臺下就想起了熱烈的掌聲。特別是評委，把我夸得讓我臉都紅了?；氐郊?，家人們個個豎起大拇指表揚我，決定慶祝這個特別的日子。那是我最開心的一天！

鋼琴，是它教會我懂事，教會我如何做人，教會我做事要有毅力……

鋼琴它已成為了我生命的一部分！

第6篇：我的路范文

習武數(shù)載，感觸最深的就是一個“真”字。它在老師身上體現(xiàn)了為人處世的真誠，他用自己的功法讓很多人受益，因隨其練功而重獲健康的患者無不深懷感激之情，為老師傳名。老師對所有學生從不以其地位、財富多少而定位，只以品德行為和練功勤奮與否而擇人。所以，不管是老弱病者，還是年輕健者，只要向老師討教，他都一一做答，并親自示范，從不以功高而自傲。老師常說的一句話就是：“鍛煉身體的事，沒有什么可保守的，讓大家都健康，才是鍛煉的最終目的?！彼沁@樣說的，也是這樣做的。

因為老師功力高深，有許多身患重病的人慕名前來求治，其中不乏許以重金者。每遇此事，老師總笑著說：“我是一名習武之人，對醫(yī)學懂得不多，也不具備權(quán)威性。我不會給任何人發(fā)功治病，那是某些人騙錢的手段。在我這里，想治病的惟―途徑就是正確的習武健身?！彪m然有一部分人搖著頭走了，但留下來的人百分之百獲得了健康。老師最心疼的還是那些外地來的學員，總是想方設法安排好他們的食宿，有時還把家十的衣服利炊具借給他們，問寒問暖，排憂解難，訃他們能夠一心學拳，盡快掌握基本要領(lǐng)，以慰千里學藝之苦心。對那些誠心向上者，老師孜孜不倦地言傳身教，并經(jīng)常拿他們的事例教導我們說：“外地學員離家學武，虛心上進，值得學習呀!你們近水樓臺哪有不成之理?偷懶、找竅門是萬不可行之事，只有樸實勤奮、吃苦耐勞才為習武正途。你們做得不夠，還須努力。”

形意太極拳李氏功法樸實無華，簡單易學，學之能用，用之能行。只要學者認真領(lǐng)悟，勤奮練功，不但身體可以健康，就是想練山一定水平的功夫來也非難事。習武前我雖是二百多斤的大塊兒頭，但山于飲食過量又缺乏運動，所以心肺功能不太好，已有了發(fā)病的前兆，就此才萌發(fā)了鍛煉的想法。但選擇習武只因那次偶然的打擊。

幾年前夏天的一個清晨，我迫于無奈。起來晨跑，在路過離家不遠的一個小花園時，被里面一陣清脆震：耳的拍擊聲所吸引，我好奇地走了過去。只見一位古稀老者(李春苓老師當年已66歲高齡)正和幾個年輕大漢赤膊較勁，后面一個中年人用巴掌使勁拍打老人的后背和腰肋處，拍打聲傳出很遠，讓人看了不禁心驚肉跳?？衫先藚s若無共事，如同巴掌不是打在自己身上一般，仍然不緊不慢地與面前的三個年輕人練力。旁邊還有兒位老人與少年在來回打拳。拳打得實在不敢恭維，和我心中武術(shù)的精彩招法相去甚遠(后來才知道這是武術(shù)中的單式走架，我那時的孤陋寡聞真是可笑)?？戳艘粫?，還是那位與年輕人較力的老人吸引了我。那三位膀大腰圓的壯漢圍著于瘦老者輪番上前較勁。功尖兒不大，這幾人身上的汗順著頭、脖子、前胸、后背直往下淌，而老者卻面不改色，大氣不喘。這情形著實讓人迷惑不解，我覺著肯定有技巧，不然單憑一位古稀老人有什么樣的本事可以降住三位壯漢的車輪戰(zhàn)法。可是我看了二十分鐘，也不見內(nèi)中端倪，最后決定親自試―下。我的好奇心著實讓我栽了面子，我被眼前這位老人弄得東倒西歪、前趴后仰，不多時便渾身酸軟，氣喘噓噓，以前學過的一點摔跤術(shù)和二百多斤的體重都用不上了。這回我算徹底服了，原來中同功夫如此了得。為了圓一個習武之夢和有一個強健的身體，我便拜老人為師，從此走上了一條習武之路。

第7篇：我的路范文

我喜歡的路是馬路邊的人行道。走人行道既安全又方便，挺舒服的。

人行道是用一塊一塊的方形水泥磚鋪成的。上面有紅色、黃色、綠色三種顏色，就像迷宮一樣，看上去很漂亮。

在人行道上跑步行走，可以鍛煉身體，還能聽到“咯吱”“咯吱”的響聲。就像音樂家在彈鋼琴，非常美妙動聽。

第8篇：我的路范文

時光匆匆，歲月無情，只有回憶留在我們記憶深處……

多少次扣響思念的檐鈴，卻再也聽不到那歡聲笑語，多少此翻開季節(jié)的簾帳，再也聽不到故人語嗎，你們都走遠了，就像那斷了線的風箏，漸漸遠去，遠去，留下我一人看花開花落，滿目憂傷。蝴蝶煽動耀眼的翅膀，花叢中翩翩起舞，我們的話，我們的紀念，我們的回憶，都被風帶到遠方，我知道曾經(jīng)的風，曾經(jīng)的人，曾經(jīng)的幸福，曾經(jīng)的記憶，都一去不復返，我仰望天空，看流云飄過你們在哪里……

終于明白，你們都在一直都在，所以我有了勇氣，有了信念，有了動力，我因為有你們所以不放棄，我不再留戀回憶，我開始憧憬未來，你們，一直都在，我把回憶放在心靈最深處。

即使被尖石扎痛雙腳，即使被烈日刺破肌膚，即使被狂風吹散頭發(fā)，即使被河流阻去前行的路，我仍不放棄，我怎么可以放棄？我仍不后退，我怎么可以后退？就算摔倒我也會微笑著站起來，因為我走的是一條無悔的路，我有朋友的支持，父母的關(guān)心……我的翅膀，不停的飛翔，太陽載著希望，永遠走在前方，無論都么失望，無論多么彷徨，我都從不悲傷，有自信的力量，我可以到達夢想的遠方……

第9篇：我的路范文

篆刻是一種純古典的幽寂的藝術(shù)，古典是指其源遠流長，少大眾語言，須有較高的傳統(tǒng)文化的滋潤。幽寂是指篆刻的創(chuàng)作過程較難，這是相對于書畫來說的，它要具備古文字知識，在章法、筆法、刀法、邊款甚至鈐印、拓款方面是很煩瑣的。在方寸之間寄托情思，不是一件容易的事情。在藝術(shù)界，我們?？吹阶碳姨鄣綍嫿?，很少見到書畫家跳槽到篆刻界。那些名人、領(lǐng)導，可以拿起筆來作書作畫，卻難見到染指篆刻。由于大眾難以認識篆刻的精義，就少了市場的刺激。從事篆刻者，是很有悲劇色彩的。

若論取法，我的篆刻直追秦漢，對古璽、封泥、磚瓦、古印陶等方面有較長時間的學習。這些種類有一個共同點，就是具有豪放、渾厚、自然及大氣的特點。在我看來，學習藝術(shù)應該溯源而上，尋找那種大氣的東西，而大氣的東西往往是粗糙的，這就使作者有取舍，容易把自己的感情融合到作品之中，使篆刻成為一種痛快的事情。觀當今的篆刻界，寫意印風的成功者多是走這條道的，他們在刀法上強化了自己的特點，形成了自己的篆刻風格。

在20世紀的90年代，我選擇了青磚作為印材，創(chuàng)作了一大批作品，對用材、用刀有了一些體會。篆刻史就是印材史，改變篆刻命運關(guān)鍵的一步是石質(zhì)印材的出現(xiàn)，可以說印材的變革最具有革命性。自古以來，篆刻創(chuàng)作有兩條路：一條是從其本身的語言出發(fā)，進行深入的學習；另一條就是從印材上變。運用青磚作為印材，最大的優(yōu)點就是用刀痛快，心情放松，從不考慮作品的失敗問題。我現(xiàn)在的用刀方法是沿用刻青磚的刀法，用刀如筆，直接在石印材上走刀，在不經(jīng)意中尋找意外的一些感覺。為了保持刻磚的一些特點，就用大刀、鈍刀，甚至改變刀口，在用刀上，形成了自己的特點，這是我的收獲之一。我一直在考慮吳昌碩所謂的鈍刀法問題，其絕非是我們認為的一般意義上的“鈍”刀，應該包括刀的形狀及用刀的方法，其中的奧秘值得玩味。

要想使自己的篆刻水平提高，必須在異類中求通。篆刻作者不僅僅是一個會玩刀的人，更應該是一個會玩筆的人。中國傳統(tǒng)文化和傳統(tǒng)藝術(shù)都是與筆有關(guān)系的，讀書作文、書法繪畫是每個文化人應該具備的才能，中國藝術(shù)的品評標準也是從此出發(fā)的。只有博，才有專，我非常反感人們常說的“傷其十指不如斷其一指”的做法，如果對中國藝術(shù)沒有全面的認識，想在某個門類中崛起是不可能的。盡管這樣要求篆刻家是苛刻的，但我認為應該向這個方向靠攏。故這些年來，我把自己的精力分散在文章、書法、磚刻、刻字等方面，最近集中精力在學習國畫，盡管自己不是齊白石、吳昌碩式的人物，能力也很有限，對于處于偏僻之地的我，只求播種，不必追求速長，自然最好。